我想吃掉你未发育完全的脑前额叶1

开始暗恋一个人。

所以想要写下暗恋他的时间段里关于这份平生第一次的情感勃发而产生的一些心理活动。

只是不太想忘掉，又不想让任何人知道，又有点希望得到他人的回应，就随手找了个创作软件。

会写的有点散（应该是绝对）。

因为在过程中，没必要讨论结果。

申明好长……但是已经也算开始了，对吧？

不太想按时间线来，好像一本小说有开头就要有结局。暂时想若即若离的离开结局的圈子里逃避。

理性的来说，他、或者说他在我的认识中的存在，只是一个工具。在心动的第一刻，第一次跨过暧昧而感知一个人的瞬间我就如此清晰的认识到了这点。

他是我跳出舒适区，努力学习的推力。深知学霸只会记住分数比自己高的陌生人，“要超过他，让他看我的名字”的想法会不断推着我。（第一次失败了，看情况我还要努力很多以冲出极限好气）

他是我减肥的动力，“想要被看着觉得是长得还可以的”的想法扎根也是有好处的。当然也在一个月后失败了。虽然有“你可真是没有足够的魅力啊”的抱怨，但实质应该是无法正确看待体重而引起的心理亚健康警告让自己暂时停下了（换成了在有更多奔波时间的在校时间减）。

因为他每天中午在教室写20分钟作业避开抢饭潮（当然没有他我也会这样做）。因为他更加认真的认识自己学习的不足之处，努力鞭挞自己超越自己。因为他在意自己的形体，即使胖也要站的坐的笔直笔直的（稍微是比较成功的一点了）。因为他稍微关注了一下更合理科学健康 貌美 的生活习惯。

喜欢他真是有用的一个工具。这么想的原因剖析一下是因为他只是我对自己的目标的实现的一个筹码。以上所有目标是本来就该存在或已经存在的。所以只是筹码。

这份如此清晰的认识在见不到他的两个月暑假之后变淡，还嫌弃着他的魅力不足以让我真正改变的我在开学之后再次深深暗恋上了他。

我有意识地把他捧上神坛，绝不接触失去他的任何深入了解，像做祷告一样勤奋的思念他、思考他。

我在更深层的需求层面使用他，甚至于出现在理性与感性间撕裂的某种幻觉。

暂时没有想好这个幻觉我要怎么阐述、剖析、理解。暂时想先逃避一下。

所以作为更新的结尾，把自己记得的对他的祷告内容写一下吧。

书名啊……在写下之前我确实没联系想到“我想吃掉你的胰脏”。我想的是汉尼拔。之前看对汉尼拔的人格分析之后陷入了很想打败他的鬼打墙里，所以要先去理解他。然后就又用了万能工具的他。吃掉最喜欢的部位。吃掉威尔的脑袋。加上心理课说我们人性的一部分在我们的脑前额叶哪里，而我们还没有发育完全。所以课上的的时候我就一边不着痕迹的视JIAN他的背影，一边心潮澎湃的想“我想吃掉你未发育完全的脑前额叶，还要留下只剩一层肉的肩胛骨啃咬，在白皙的骨头上留下微陷的齿印。”

但上个学期还没看汉尼拔前我只是想像抱着一个巨大的玩具熊一样环抱着他幸福的沉寂而已……

其实喜欢他真的是很幸福的事。主语换成随便哪一个人都一定是很幸福的。可惜我喜欢他对我来说还是有很多痛苦成分的一件事。

暗恋他的过程其实也就是利用座位优势视JiAN他的背影，在人群中寻找他荧光橙红色的鞋子，永远不正眼看他或至少不被他发现。我个人的心理活动要占百分之八十。无人察觉，绝口不提，深埋心间。

但这样的距离真是如此幸福，幸福到有一天意识到我最多最多在我这一辈子只能看着他的背影看多一年多时我是如此悲伤。

这周有一天，在走廊上，毫无预兆和他对视了一瞬间。因为我会认真观察他的动向，紧盯那双荧光橙红色的运动鞋的闪现，所以很多次都是我默默移开目光并在心中默唱“我总是低着头，话说不出口，脚指头是最好的朋友”。但那一次我心情颇好的看向走廊窗子里，转头就撞进他的瞥视中。猝不及防。低下头走回教室坐下后疯狂颅内尖叫。

暗恋他是什么好事。在同一个教室里，坐在他左后面十分方便正常的瞥视三千次。吃饭也能见到，走路也能见到，转角也能见到，素材过多幸福致死。

先这样吧。还有好多想写的。果然还是无厘头啊。但就这样吧，写的好开心。